La grosse et les antidépresseurs

Depuis mes 17 ans je souffre de crises d' angoisses qui me donnent l' impression que je vais crever sur place, dans les minutes qui vont suivrent...
J' ai toujours fait plus ou moins avec, jusqu' à ma grossesse, là je ne pouvais meme plus sortir de mon lit, j' avais du mal à respirer, de grosses douleurs musculaire, l' impression d'avoir une plaque de fer contre le thorax, des maux de tete violents, et un moral qui allait en conséquence...
Au bout de quelques semaines à ne rien pouvoir faire d' autre que de me plaindre de mes douleurs et à rester dans ma chambre, j' ai demandé à etre hospitalisée tellement j' etais persuadée de ma mort imminente par une maladie fulgurante...
Et là, ma gentille doctoresse m' a bien envoyée à l' hopital ,oui, PSYCHIATRIQUE!!!!
L' horreur, c' etait aussi glauque que dans les films, les infirmiers n' ecoutaient pas mes cris de douleur, se moquaient meme assez règulierement de moi entre deux pauses cafés...
Au bout de 5 jours j' ai demandé à partir et ma requète a été acceptée à mon grand soulagement...
On me conseilla donc un autre hopital, plus accueuillant, plus à l' écoute et surtout en psychologie et non psychiatrie... Et croyez moi, il y' a une énorme difference quand au respect des patients...Etant enceinte on ne voulait pas me mettre sous traitement et moi qui avait jusqu' alors toujours refusé l' alopathie, là j' en etais à les supplier de me donner des anxiolitiques...
Au bout de quelques jours à me doucher ( puisque j' etais bien incapable de le faire toute seule dans mon état), à me voir maigrir à vu d oeil ( environ 15 kg en 1 mois) et à ne pas bouger de mon lit d' hopital, ils se sont enfin decidés à me donner un traitement, anxiolitiques à forte dose et traitement antidépresseur...
Le traitement n' a eu effet qu' au bout d' un mois et demi environ... Pour moi ce fut la délivrance, je pouvais enfin sortir de mon lit, prendre une douche seule, manger sans  avoir peur d' etouffer, penser à ce petit etre qui vivait en moi...
Mais 3 ans et demi plus tard, me croyant enfin sauvée de cette mechante depression, j' ai essayé maintes et maintes fois d' arreter mon traitement, pas d' un coup, non non...
Bien comme il faut, en baissant les doses petit à petit...
A chaque fois, au bout de deux semaines d' arret environ, les crises reviennent, la peur de mourir, l' impossibilité de m' occuper de ma fille à plein temps ( pour une maman solo c' est vraiment pas conseillé)...
J' ai un peu l' impression que je ne m' en sortirai jamais...
Tout les soirs de ma vie vont-ils etre rythmés par la prise de ses medicaments?
A long terme est ce que ça ne va pas avoir d' effet négatif sur ma santé?
6 ans que je suis suivie psychologiquement, psychiatres et psychologues se suivent et ne se ressemblent pas...
Mais rien n' y fait, je suis toujours bouffée par ce mal etre dont je ne connais meme pas la provenance...